bar

Le bar sera ouvert dès les beaux jours.



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Je me suis inscrit on va pouvoir enfin discuter mais bon quand je serai de retour du Nord.....
En attendant plus de disponibilité une des dernières que j'ai entendu :
C'est un nouveau curé qui arrive dans une paroisse et qui fait ses premières confessions. Ce jour là une femme se présente et avoue avoir effectué une fellation.
Le curé marque un temps d'arrêt. Il est interrogatif ne sachant pas que lui donner comme penitence. Tout d'un coup il entend un enfant de choeur entrer dans l'église. Lorsqu'il passe à côté du confessionnal il sort la tête et l'appelle en lui disant : "He ! Petit je suis ennuyé, que donnait l'ancien curé pour une fellation ?". L'enfant de choeur lui répond : "Un Mars".......
A+ et soyez sage dans vos foyers respectifs.....

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et
qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa
déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans
les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2
loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se
remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser
boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à
deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit
dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers
le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es
bourré...

Salut à tous
On s'est un peu gelé cet après-midi. Il n'y avait pas grande activité sur le terrain si ce n'est des pipelettes..... Mais ne le répétons pas à nos femmes, elles seraient trop heureuses.
Mis à part ça j'ai découverts le petit jeu signalé par un lien... Sympa....
Le bonjour à tous et à bientot au terrain...
A+
Stef

Stéf nous a concocté l'arrangement du logo du club et voilà le super résultat.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui
Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Stéf a animé le logo du club comme vous avez pu le constater en venant sur le forum. Encore bravo pour cette réalisation.

Bon les gars on se bouscule pas au portillon pour les questions sur la peinture.... bande de .....retraités. Mois qui n'ai pas le temps je me décarcasse et voilà les retraité passifs....quoique je ne les ai jamais vu actifs......
A+
Stef

Je viens de m'apercevoir que nous ne sommes que sept inscrits sur ce forum. Nous allons décider au bureau que tout membre non inscrit aura sa cotisation triplée voir quadruplée pour l'année prochaine. Et si faut on leur trouvera quelques travaux forcés sur le terrain pour leur tanner un peu le cuir.....
Dépéchez-vous le temps est compté....!!!!!
A+
Stef

Ben fait pas très chaud ces temps ci quelques courageux se sont aventurés au terrain mais la séance fut brève.
Et pas beaucoup d'incriptions sur le forum cà

C'est un gars qui vient de tomber du 15 ème étage, il est allongé sur le sol et un attroupement se fait autour de lui.
Un monsieur s'avance et demande " Que s'est-il passé"
et la victime de répondre " Je sais pas je viens juste d'arriver".

Bienvenue a Did qui vient de nous rejoindre sur le forum.
Alain

salut David

jean

Jean c'est pas David c'est Didier qui vient de nous rejoindre.
La commande d'auto-collants du club sera effectuée aujourd'hui.
Le club va construire des tables en bois pour poser nos modèles je vous tiendrais au courant de la date.

Nous allons vendre des autocollants du club 5 unités 5 €
Qu'on se le dise !!!! s'adresser au bureau.

Même si de temps en temps je bosse je pense aussi à vous ....
A+

Ho Marie si tu savais ......

J'en rajoute une couche :

Bienvenue a CRIQUET qui nous rejoint sur le forum.

L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995).
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence...

C'est normal z'ont du Wiky aussi là-bas......
A+

Bienvenue a josé qui nous rejoints sur le forum et au club. A déjà passé commande EPP avec raison là les risques de casse sont vraiement limités.
A+ Alain

Salut à tous,
Etant donné que l'âge moyen du club est assez avancé j'ai pensé que quelques consolidations dans certains domaines de haute voltige pourraient être les bienvenues.....
Clique ici
A+

Désolé le lien ne marche pas j'essai un autre système....
[/url]Clique ici[url][/url]

Tant pis vous ne les auraient pas.................